1º de Abril

No dia da mentira, decidi escrever alguma coisa e retirar nossos milhares de fãs (quiça milhões) da crise abstêmia na qual eles se encontram. Para tanto citarei as maiores mentiras que me já me contaram, as principais, as que deixaram marcas indeléveis em minha frágil personalidade.

-"Deus existe" ( Desde os tempos mais primordios essa deve ser a mentira mais disseminada universalmente, e só consegui me libertar dela a pouquisimo tempo - com algumas recaídas brabíssimas).

- "As vezes um charuto é apenar um charuto" (É né Freud? Pimenta nos olhos dos outros é refresco...)

- "Você pode trabalhar com algo que lhe dê prazer e ganhar dinheiro com isso". (KKKKKKK...Essa eu não vou nem comentar)

- "Meninos namoram meninas e meninas namoram meninos - e é só isso (Ah, mas eu encontrei tanta coisa entre esses dois extremos que até Deus duvida...(Ainda as recaídas)).

- "Roupa Nova e Fábio Jr. fazem músicas boas, são ícones da mpb (Porra mainha! Essa deixou marcas profundas no meu gosto musical, até hoje quando vejo um outdoor anuciando show no chevrolet hall me seguro pra não ir)

- "Chinese Democracy sai esse ano" ( O medo de que isso acontecesse não me deixava dormir)

- "Não vai doer nada" (...e sempre dóia)

- "O problema não é você, sou eu" ( Ai, essa doeu mais ainda)

- "O que importa é a beleza interior" (Mas não é isso que sai nas fotografias)

- "Pode fazer carinho, ele é manso..." (Resultado: 7 antirábicas na barriga e um trauma que se manifestou psicossamaticamene)

- "Elvis não morreu" (Nessa eu acredito até hoje, e ainda acrescento o fato dele ser um et)

- "Se você for boazinha Papai Noel te dá um presente de natal" ( Aí pra desfazer a dissonância cognitiva pensava: "Porra, essas crianças faveladas devem ser muito desobedientes")

- "Faz psicoterapia que resolve" (...)

Incursões Culinárias

Minha nova paixão é culinária, principalmente pelo aspecto misterioso que envolve a elaboração da receita, a busca pelos materiais, enfim. Então nada mais pertinente do que ao ir à um restaurante japonês.

Eu fiquei interessada em saber como se faz as coisas, onde se consegue material e tcha-nan-nans. Então, após meia hora intensa de briga com minha timidez aguda, vou falar com o sushiman.

- Esse material que vocês utilizam é comprado aonde?

Na minha fértil imaginação elaboro a reação dele:

Ao ouvir minha pergunta o cara olha pra mim e diz à meia voz que encontre ele às dez da noite, atrás do recinto, e ele me passará um papelzinho com o nome do local - que é hiper, mega, ultra secreto - e fala que por favor não envolva o nome dele nisso, quase um contanto direto com a yakuza, e que só esta fazendo isso por perceber que eu tenho uma vocação inata para o preparo da autêntica comida japonesa...Mas para minha profunda decepção ele responde:

- O arroz compra na ceasa.

- Mas é algum tipo especial? Tem algum nome específico?(Eu ainda tinha esperenças de que algo mágico fosse dito)

- Não, é só pedir arroz pra sushi - e nesse momento ele me mostra um pacote de 5 kilos.

- E a alga, é muito dificil de encontrar? (Eu não desisto)

- Nada, qualquer supermecado vende.

É...o misterioso mundo da culinária não é tão misterioso assim.

(Ressaltando que esse post foi escrito apenas por uma Oligofrênica, a outra esta se acabando de rir da minha decepção até agora).

Cultura I

Indo pra cultura, debaixo de um sol agradabilíssimo.

- O que porra são essas bolas no Recife Antigo?

- Hum...Deixa eu ver...Dizem que essas são a parte superior de uma nave espacial e que na data cabalística de 22/02/2222 essa nave irá se desprender do solo e...

- Ah não, ai num fica completo, tinha que ser uma data fechada.

- Mas todas já passaram pow, na verdade só dava pra ser uma 11/11/1111.

- Porra, deve ter sido do caralho esse dia, altas conspirações.

- É...já pensou, a gente acha um diário e vai ta lá:

"Data: 11/11/1111.

Querido diário, Hoje, um dia normal como qualquer outro, acordei, joguei milhos pra galinha, arrumei a casa e fiz o almoço de Zé...

- Num tinha Brasil civilizado ainda não porra.

- Mas isso foi na França! Era Zé de Fave (com direito a biquinho e tudo)

- Fave? (Cara de questionamento e indignação)

- Zé da Fava pow.

- Definitivamente tu tem que melhorar o teu francês.

-Como passar uma tarde de sexta feira maravilhosa?

Ah, vamo pra Kelly...(Aqui vai um relato resumido do que você encontra lá, resumido, porque vc só sabe o que é a kelly quando vai):

- Todas as pessoas joinhas de saúde, principalmente a galera de medicina, que faz questão de usar a roupinha própria pra deixar bem claro que eles fazem medicina (E viva ao ato médico!).

- Uma fila do banheiro monstro, que na hora de pico só faz aumentar sua vontade de fazer xixi.

- Mesas e cadeiras ? Só pra quem chega bem no inicio da tarde, porque depois só com muita sorte pra vc não ficar segurando a garrafa enquanto bebe.

- Goo goo boys caracteristicos, que dançam suingueira como nunca dantes visto (um verdadeiro espetaculo para os olhos, espetaculo bizarro, é verdade...)

- E de repente os tambores começam a rufar, e o forró come solto, as fêmeas da especie se agrupam em 6 ou 7, e começam a rebolar e remexer para chamar a atenção dos machos de plantão...(quase um ritual de acasalamento)

Não que lá não exista coisas legais, não quero injustiçar algumas pessoinhas que são joinhas, mas pra aguentar aquele antro de perdição só com muito alcool, a dica é:vinho cantina da serra, o gosto não é muito bom não, mas deixa vc em estado alfa rapidinho, agora, tenha cuidado, e não abaixe a cabeça por muito tempo,senão roubam seu vinho...

Novela mexicana

- Porque será que novela mexicana é tão ruim? Tava assistindo Maria do Bairro, puta que pariu, como é que eu pude ter assistido aquilo?

- Todo mundo já assistiu uma vez na vida alguma parte da trilogia Thalia.

- É...e tem gente que assiste até hoje...

Porra, os cenários são toscos, os atores são dramáticos demais, as histórias são impossiveis...

- Os melhores são os diálogos, independente de que capítulo você assiste, sempre vai entender a história, porque eles fazem questão de explicar:

"Oh, minha querida Maria, você que teve uma infância pobre e difícil, orfã aos 10 anos, e teve que trabalhar desde muito nova, vendendo flores no mercado, chegando até a morar na rua, mas que felizmente papai a encontrou e se encantou por você - sem nenhum interesse sexual - e a trouxe para morar aqui em casa, passando a ser da familia. Você que se apaixonou por nosso querido irmão Luís Fernando Bratcho Delaor, que era meio irresponsável, mas que encontrou o amor verdadeiro ao seu lado, e vocês casaram, e tiveram um filho que se perdeu aos 8 anos e foi criado por uma boa senhora, devota da virgenzinha, e agora vocês encontraram e são uma familia feliz...Você minha querida cunhada, quer açucar ou adoçante no seu café?

- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

- Mas a usurpadora é um clássico.

Como perder um Italiano em cinco passos...

Cinema da Fundação - Festival de cinema francês.

1- Use uma roupa totalmente descontextualizada do contexto e do seu corpo [combine com uma bota];

2- Entabule uma conversa com o italiano ( loiro, alto, ativista e simpático). Nesta conversa não esqueça de abordar temas como seu ex-marido, a amiga do seu ex-marido e a amiga de um amigo com os quais vc teve alguma experiências sexuais duvidosas ( ou não!);

3- Apele para o neologismo, use termos como cremamento;

4- Fale para um ativista de uma Ong (que dirige um fusca bege), irônicamente, que vai tentar ficar sem respirar para melhorar a reserva de ar dele e dos demais;

5- E por último, faça e fale coisas tão vergonhosas que façam com que as pessoas da fila queiram se matar, tais como:

- Ah! Eu não faço nada da vida;

- Acho que mamãe não teria dinheiro para o meu cremamento;

- Acho que vou fazer um fundo para o meu cremamento;

- Eu tentei ficar sem respirar, mas não aguentei. Vou tentar de novo;

- Vc quer ir conosco ao festival de Jazz ? (vergonhosa foi a resposta dele: É que eu tenho [como vcs dizem?] uma ficante que tá me esperando em Olinda.)

- Quando tu acabares com a tua ficante, me coloca na tua fila. (Italiano: Vc não perde tempo hein?)

Como era de se esperar, o italiano correu.

Parabéns moça.

Quase Psicólogas...

- Porra velho, em alguns meses a gente vai tá atendendo por conta própria. Tendo que dar conta das demandas dos clientes, lidando com crises, dificuldades de aprendizagem e supostamente dominando uma abordagem psicológica... Já parasse pra pensar nisso?

- Já pow...claro.

É...acho que vou prolongar meu curso por mais dois anos...

[Houve um tempo em que a lista de disciplinas cumpridas não estava toda marcada...esse tempo acabou]

It´s over. Good Luck